Krácsonyi oldal textil szobrászat bemutatkozó nagyis oldal a hűségről általában egészség oldal egészség oldal saját festményeim,galéria Galéria








 

http://tarhely.sokoldal.hu/szoszke49/fajlok/sajat-honlap-ingyen--sokoldal_hu-holnaphalnalig.mp3

Megcsalás-mítoszok.


A férfiak gyakrabban lépnek félre, mint a nõk? Meg kell gyónnod, ha volt egy viszonyod? A megcsalás mindig a szexrõl szól? 12 mítosz a hûtlenségrõl: mind igaz, vagy egyik sem?

1.Az emberek azért lépnek félre, mert otthon boldogtalanok
Ha nõ vagy, általában ez az eset. Azok a nõk, akik régóta házasságban élnek, és megcsalják a párjukat, elégedetlenek a házasságukkal. A férfiak viszont máshogy mûködnek: sok férfi van, aki bûr szereti a párját, és jól is mûködik a szex otthon, mégsem utasítja el a lehetõséget. Egy tanulmány szerint a félrelépõ férfiak 56 százalékának a házassága nagyon boldog volt. A nõk esetében ez 34 százalék.

2. A férfiak gyakrabban lépnek félre, mint a nõk teszik
Ez valaha igaz lehetett, de mára a mérleg egyensúlyba került. A nõk ugyanazon oknál fogva csalnak, mint a férfiak: mert az valami új. De a nõk részérõl van más ok is: a viszony egy visszavágás, amiért nem értékelik feleségként és anyaként, vagy belenyugodott egy kapcsolatba, ahol a partner nem volt elég gyengéd, nem hallgatja meg, vagy idegesíti. A cél az ego-növelés. Bár mi még mindig nem gondolkodunk olyan fásultan a megcsalásról, mint a férfiak, de mi sokkal jobban tudunk hazudni, ezért valószínûbb, hogy meg is ússzuk a dolgot.

 

 szoszke49

3. A viszony többnyire a szexrõl szól
A legtöbb viszony a szexrõl szól és szexet is tartalmaz, mert a szex valaki mással tilos, és ettõl nagyon csábító. De legtöbbször nem ez az ok, amiért az emberek hûtlenek. A viszonytól olyat vár el az ember, ami a kapcsolatában nincs meg: ez ennyire egyszerû. Kevésbé könnyû megfogalmazni: mi az, ami hiányzik. A tény az, hogy a hûtlen partner általában nincs is tudatában ennek. Vannak, akik olyat keresnek benne, amit elvesztettek, például egy gyereket, mások a tovatûnt fiatalságot. Vannak, akik a tökéletes partnerüket csalják meg, mert elegük van a tökéletességébõl.

4. A szex az exszel nem megcsalás, mivel már voltatok együtt
Nem igaz. Sajnos éppen ez az, ami miatt a szex az exel katasztrófális következményekkel járhat. Lehet, hogy csábít a nosztalgia a régi idõk után, de az exed részérõl ez akár egy elkeseredett erõfeszítés is lehet, hogy újraélessze a kapcsolatotokat. Megint szakítanod kell vele, és megmagyarázni a jelenlegi kedvesnek, miért kapsz ennyi idõ után megint e-maileket és hívásokat az elõzõtõl. Az esélye pedig, hogy kiderül a stikli nagyobb, mintha egy idegennel történt volna, mert idegenek nem érzik szükségesnek, hogy végeláthatatlan leveleket küldjenek.

5. Ha elõfordult hûtlenség a múltjában, téged is meg fog csalni
Ez az egy tétel majdnem mindig igaz. Ha a partnered mindenkit megcsalt eddig, akivel együtt volt — és semmi nem történt, ami arra késztetné, hogy átgondolja a viselkedését — valószínûleg veled is meg fogja tenni ugyanezt.

6. Mindig minden kalandod be kell vallanod
Ha már mindenki tud a történtekrõl, jobb, ha te mondod el, mintha õ tudja meg utoljára – mástól. De ha nem nagy a valószínûsége, hogy fény derül rá, jobb, ha csukva tartod a szád. A hûtlenség híre nem éppen az, ami szárnyakat ad az önértékelésének. A vallomás romba döntheti párod önbizalmát, és évekig is tarthat, amíg újraépíted (ha ez egyáltalán lehetséges). Ehelyett próbálj meg rájönni: miért a hûtlenséget választottad. Mit vártál tõle, amit nem kapsz meg a mostani kapcsolatodtól? Egyáltalán lehetséges-e ezt megvalósítani a mostani kedveseddel?

7. A megcsalás nem számít, ha senki nem tud róla
Valóban nem számít, hogy megtörtént, ha abszolút semmi esély rá, hogy valaha is kiderül, hiszen soha többé nem látod az illetõt, semmit sem jelentett és senkinek se mondtad el? Ez teljesen a személyiségedtõl függ. Ha õszintén azt gondolod: semmi rossz nincs abban, amit tettél, akkor lehet, hogy talán tényleg nincs jelentõsége. Egy gond van a teóriával: nagyon kevés ember hiszi õszintén azt, hogy a megcsalásban nincs semmi kivetnivaló.

 

 szoszke49

 

8. Ha kalandban nincs szex, az nem is viszony
Az érzelmi hûtlenség: mély, szenvedélyes kapcsolat két ember között, akik gyakran észre sem veszik, hogy átlépték a barátság és a romantikus szerelem határát, a legnagyobb fenyegetés, ami csak egy házasságra leselkedhet. A hûtlen emberek 80 százalékának egy „barátsággal” kezdõdött a viszonya, nagyon gyakran munkakapcsolatból. Egy tanulmány is igazolja a tényt, hogy hûtlen nõk 50 százalékánál, a férfiak 62 százalékánál egy munkahelyi kapcsolatból alakult ki viszony. Intenzív, láthatatlan, erotikus érzelmi hûtlenség veszélyes, szenvedélyes és könnyû megúszni. Ha mindig úgy teszel, mintha szingli lennél, pedig nem vagy az; ha titkos üzeneteket vagy leveleket küldesz; ha életed intim részleteit is megosztod az emberekkel, akiket kedvelsz, és titkolod a partnered elõtt, hogy találkoztál velük, akkor te egy érzelmi megcsaló vagy.

 

 

4 hiba, ami váláshoz vezethet

Íme egy lista azokról a tipikus hibákról, amelyek elkövetése erõsen hozzájárul a házasságok felbomlásához

„Valahol elrontottuk” – a zátonyra futott házasságok érintettjei többnyire így kezdik a pszichiáter rendelõjében beszámolójukat. De hol? Melyek a tipikus csapdák, amelyekbe beleesünk házasfélként?

Angol és amerikai pszichológusok összeállítottak egy listát azokról a hibákról, amelyek elkövetése erõsen hozzájárul a házasságok felbomlásához. Egy házasságterapeuta segítségével kiválasztottuk ezek közül azt a négy hibát, amelyek már önmagukban is alkalmasak arra, hogy megmérgezzék a házasfelek kapcsolatát, és elõbb vagy utóbb válóokokat produkáljanak.

 

1. hiba: Ha a „mi” helyett az „én” uralkodik

Kevés dologra van garancia az életben, de egyben biztosak lehetünk – szögezi le a szakember. A házasság tönkretételének legbiztosabb módja, ha azt hisszük és úgy teszünk, mintha a házasság kizárólag az egyén boldogsága érdekében jönne létre.

Azt tanítjuk gyerekeinknek, hogy adni jobb, mint kapni. Ugyanakkor a körülöttünk lévõ világ azt üzeni, hogy sokkal jobb kapni, és megint csak kapni! A tökéletest keressük mindenben, ám ez sokszor azt jelenti, hogy át kell lépnünk más embereken, néha bizony a saját házastársunkon.

 

Persze, az önzés ellentéte az önzetlenség. Az önzetlen ember azt mondja: „Csak az számít, mit tehetek érted.” De manapság mintha mégis azt látnánk, hogy a boldogság receptjének azt tartjuk, ha az én kerül elõtérbe. Hihetetlen energiákat fordítunk a saját igényeink és vágyaink kielégítésére. Minden arról szól, hogy mi okoz örömet nekem. Ha ez a törekvés az otthon falain belül is uralkodóvá válik, a kapcsolat elõbb-utóbb a menthetetlen fázisba kerül.

2. hiba: Igazolt hûtlenség

A második lépés a házassági katasztrófa felé, ha meggyõzzük magunkat: „Amirõl nem tudunk, az nem fáj!” A hûtlenségrõl fontos tudni, hogy nagyon könnyû belekeveredni. A hûtlenség szó hallatán rögtön a kalandra gondolunk, pedig nagyon sok módon lehetünk hûtlenek a másikhoz. Nem rögtön az ágyban kezdõdik, hanem már a gondolatainkban. Egy pillantás ide, egy kacsintás oda, egy kis flört amott, és máris jó úton vagyunk ahhoz, hogy szétváljunk.

– A tapasztalataim alapján úgy tûnik, a hûség és az elkötelezettség ma egyáltalán nincs divatban – mondja ki a szomorú ítéletet a terapeuta. A gondolat, hogy valakivel összekötöm az életem egészen halálig, sajnos, idejétmúltnak bizonyul. Hol van a nagyra becsült szabadság? Kifinomult társadalmunk nem rest állandóan emlékeztetni minket, hogy ha egy kapcsolat már nem okoz örömet nekem (lásd: 1. pont), a legtermészetesebb, hogy félredobom. Ha a párunk nem képes kielégíteni igényeinket, keressünk gyorsan egy másikat, és máris megoldottuk a problémát.

„Jóban, rosszban, gazdagságban, szegénységben, betegségben, egészségben – míg a halál el nem választ.” Ezek a szavak régen jelentettek is valamit. De egy olyan társadalomban, ahol semmibe sem kerül az ígéret megszegése, talán találóbb lenne: „Míg valami jobb nem jön, amíg nekem tetszik” – szomorú és tragikus következményeivel együtt.


3. hiba: Minket nem érhet semmi baj!

A bajok elkerülhetetlenek. Van, akinél pénzügyi gondok formájában jelentkezik, van, akinél egészségügyi problémaként, de lehet egy kiállhatatlan rokon, problémás gyerek vagy akár kommunikációs vagy szexuális gond. Ezek képesek minden összetörni, ha felkészületlenül érnek minket. Ne feledd: „Ha megbuksz a tervezésben, akkor a bukást tervezed.” Ne hitessük el magunkkal, hogy a házasságunkat semmi kihívás, gond nem érheti, mert amikor beüt a krízis, akkor egész biztos, hogy maga alá gyûri a kapcsolatodat. Akik számolnak a viharral, azok valószínûbb, hogy túl is élik.


4. hiba: Görcsölni érte? Minek?!

Egy jó házasság kialakulásához idõ és energia kell, pedig sokan azt hiszik, hogy nem kell megdolgozni a kapcsolatért. Nem lenne jó, ha az élet egy szappanopera lenne? Akármilyen bajba kerülünk, hipp-hopp, minden elrendezõdik percek alatt. Ha így viselkedünk, menthetetlen lesz a házasságunk. Ha mindenkitõl elvárjuk, hogy alkalmazkodjon, kivéve természetesen magunkat. Jó férjjé vagy feleséggé válni nem megy változás nélkül. Meg kell tanulni alkalmazkodni. Bármilyen apró változáshoz is idõ kell. Akinek nem fontos, hogy szilárd, jó házassága legyen, ne fordítson erre idõt, energiát, ne változtasson semmin, csak várja, hogy jobbak legyenek a dolgok. Gondoljunk úgy az idõre és a befektetett energiára, mint a kapcsolatunk oxigénjére.

– Elismerem – foglalja össze a szakember –, hogy a kapcsolatokat a krízisek, a gondok és kihívások szemszögébõl néztük. Ám ha bármelyik pontban kicsit magunkra ismerünk, vegyük figyelmeztetésnek. Soha nem fogjuk megbánni, ha törõdünk azzal, hogy jól mûködjön a házasságunk.

 

 





Hír keresés
Minden oldalon
Tartalmaz
Kezdõdik
Pontos egyezés
 
 






www.szoszke49.sokoldal.hu
Tetszett ez az oldal? Mutasd meg az ismerőseidnek is!